Мы часто встречаемся с ситуацией, когда наш партнер с нами не согласен. Это могут быть как серьезные вопросы, так и пустяковые, которые возникают, что называется, на пустом месте. Вам кажется, что вы абсолютно правы или предлагаете действительно лучший вариант, но партнер никак не соглашается, приводит аргументы, доказательства или просто упрямо стоит на своем. Начинают подключаться эмоции, вы заводитесь - и обычный спор перерастает в ссору.
Каких ошибок стоит избегать в споре, чтобы он не перерос в ссору?
 |
ОШИБКА № 1 – НЕ СЛУШАТЬ
Это значит стремиться высказать свою точку зрения, отстоять ее как единственно верную, постоянно перебивать и при этом повышать голос.
Если в споре слышно только вас, то вам, очевидно, неинтересно мнение вашего партнера. Вы не договариваетесь – вы воюете. А это прямой путь к нарастанию конфликта и отдалению друг от друга. Умение выслушать человека и понять его точку зрения – поистине волшебный дар. Каждый человек может стать его обладателем, если будет прилагать усилия к его развитию. Да, это энергозатратно и занимает определенное время. Но это того стоит, ведь так проявляется уважение к партнеру. Только там, где есть уважение, сохраняются искренность и доверие в отношениях. Вам не нужно соглашаться, у вас действительно может быть свой взгляд на определенные вещи, но позволить партнеру высказать свое мнение просто необходимо, если вы заинтересованы в отношениях с ним.
|
 |
ОШИБКА № 2 - НЕ УТОЧНЯТЬ
Не стоит на основе догадок или сложившегося впечатления делать выводы о том, что ваш партнер хотел сказать.
Всегда ли вам удается с первого раза правильно уловить суть объяснений, тем более если его мнение отличается от вашего? Все мы склонны делать быстрые выводы и пускать в ход аргументы, опровергающие сказанное партнером. И если мы спешим с выводами, то, как правило, слышим в ответ: «Ты меня не понимаешь! Я же говорю…». А раз есть непонимание, то начинает увеличиваться дистанция между вами. Главное правило в этом случае – слушать и задавать уточняющие вопросы. Самые простые вопросы «Ты считаешь, что…» или «Я правильно тебя поняла, что…» являются самыми эффективными. Во-первых, ваш партнер видит, что вы пытаетесь понять его, а это дорогого стоит. Во-вторых, если вы неправильно поняли, то он объяснит еще раз и уточнит детали. Но если то, что вам говорит партнер, идет в разрез с вашими представлениями, не осуждайте его за это, не взрывайтесь и не совершайте ошибку № 3.
|
 |
ОШИБКА № 3 - ЯРКАЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ В СЛУЧАЕ НЕСОГЛАСИЯ С МНЕНИЕМ ПАРТНЕРА
Эмоции всегда мешают людям договориться. Когда включаются чувства, нам трудно контролировать себя и мыслить здраво.
Чтобы разобрать данную ошибку, давайте смоделируем ситуацию. Например, ваш партнер говорит следующее: «Давай спросим у моей мамы, согласна ли она с этим. Мне важно, чтобы наши решения были одобрены ею». Вам так и хочется закричать в ответ: «Что??! Мы должны спрашивать разрешения у твоей мамы??!! С какой стати??!!!» Однако остановитесь, иначе вам будет сложно вернуть разговор в конструктивное русло. Очевидно, наступит жесткое противостояние.
Попытайтесь обуздать свои эмоции. После данного предложения сделайте паузу, затем глубокий вдох-выдох и спокойным голосом (можно с искренней улыбкой) переспросите: «Ты это серьезно?» Может, ваш партнер неудачно выразил свою мысль? Так дайте ему возможность исправиться или выразиться яснее. Задайте пару уточняющих вопросов, ведь вы могли что-то не так расслышать или понять.
Если окажется, что вы поняли все правильно и с этим категорически не согласны, то спокойно и уверенно выразите свое несогласие и аргументируйте свою позицию: «Я с этим не согласна, потому что…» Это ваш выбор. Вы имеете полное право не соглашаться и отстаивать свою позицию.
Вам обоим стоит все обдумать, и позже, когда вы будете готовы продолжить, постарайтесь найти решение, которое устроит всех. Поэтому после того как вы объяснились, отложите этот разговор на какое-то время и не совершайте ошибку № 4.
|
 |
ОШИБКА № 4 - ТРЕБОВАТЬ РЕШЕНИЯ ПРЯМО СЕЙЧАС
Если партнер уходит в другую комнату или берется за какое-то дело, перестает реагировать на вас, то очевидно, что он пытается прекратить спор. Вы уже высказали друг другу свое отношение к возникшей проблеме, но прямо сейчас у вас нет решения, способного удовлетворить требования обоих. Остановитесь, не настаивайте на продолжении разговора. Самое время взять паузу и переключиться.
Девушки, как правило, нетерпеливы, им хочется все получить здесь и сейчас. Мужчины же склонны все перепроверять и взвешивать все риски. Партнеру требуется время, чтобы найти решение, особенно если дело непростое. Не торопите его, иначе это вызовет сильнейшее раздражение, и он будет вас избегать.
Действуйте мудро: давайте время подумать и, начиная разговор вновь, предлагайте свои варианты.
|
 |
ОШИБКА № 5 - ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОКАЗЫВАТЬ СВОЮ ПРАВОТУ
Вы можете быть абсолютно правы. Вас поддерживают научные факты, авторитетное мнение ученых, результаты социологических исследований. Или это общеизвестный факт, о котором можно прочитать в Википедии. Но ваш партнер стоит на своем и никак не признает поражения. Задумайтесь, чего вы добиваетесь: победить заблуждающегося противника, положить его на лопатки c восклицанием «Я права!»? Вы именно к этому стремитесь или в перспективе все-таки хотите иметь прекрасные отношения с этим человеком? Подумайте. Не каждый может легко принять свое поражение в споре. Для некоторых, особенно для мужчин, это крайне сложно. Если вы уже все выяснили и ваша правда становится очевидной, время остановиться. Это самое мудрое решение.
Переведите разговор на то, что будет вас сближать: например, пойдите прогуляться, начните вместе готовить или включите фильм, который давно хотели посмотреть. Вашему партнеру захочется побыстрее уйти от чувства поражения, и он с благодарностью переключится на ваше предложение.
|
 |
ОШИБКА № 6 - ПРИПОМИНАТЬ ОШИБКИ ПРОШЛОГО
А вам бы понравилось, если бы ваш партнер припоминал вам прошлое в контексте: «Ну да, давай как в прошлый раз. Я знаю, чем это закончится. Мы это уже проходили…»? Думаю, что большинство ответит нет. Это не значит, что тема прошлого должна стать табуированной. Ничего подобного. Если партнер рассказывает вам о своих ошибках и промахах или с долей здоровой самоиронии вспоминает об этом, поддержите его, поделитесь своими историями. В результате это вас сблизит еще больше и повысит уровень доверия между вами.
Но когда вы припоминаете прошлое во время спора, то ссоры вам не избежать. Вчера он сам подшучивал над своей оплошностью, но сегодня ваше упоминание о его ошибке будет воспринято как упрек. Вы вынуждаете человека обороняться.
Человеку всегда хочется думать о себе хорошо. А поголовное стремление к идеальности и успешности в современном мире делает нас еще более уязвимыми. У большинства людей, когда они слышат, что поступили неправильно или плохо, автоматически активируются из подсознания программы из детства: «Я недостаточно хорош(а)» и «Меня не будут любить из-за того, что я сделал(а) так плохо». Это вызывает сильнейшие чувства.
Вы уверены, что упоминание о прошлом не вызовет у вашего партнера боль, разочарование и ощущение неловкости? Когда человеку делают больно, то реакция защиты может быть очень резкой. Во всяком случае, первое желание – это отдалиться, а второе – сделать больно в ответ. Это точно то, что необходимо вашим отношениям?..
|
 |
ОШИБКА № 7 - СРАВНИВАТЬ С ТЕМ, КТО ЛУЧШЕ/УСПЕШНЕЕ
Если желание выиграть спор уводит вас на тропу войны, где ради победы все средства хороши, то очень часто может возникнуть соблазн сравнить своего партнера с общим знакомым, который в чем-то лучше или успешнее вашего мужчины: «Вот Максим у Наташи молодец, а ты не можешь даже этого…», «А тебе что, трудно так же, как Серега?..», «То ли дело Павел, а ты…».
Все люди разные, и когда кто-то выигрывает в одном, то, возможно, уступает в чем-то другом. Например, тот же Максим успешно делает карьеру, но у него за полгода уже четвертая девушка, то есть он никак не может построить длительных отношений. Серега сменил работу и теперь возводит шикарный дом, но его жена постоянно жалуется, что он совсем не уделяет время сыну. А Павел – да, он звезда и такой красавчик…
Только его девушка никак не дождется предложения руки и сердца и постоянно сгорает от ревности.
Когда мы сравниваем не в пользу партнера, то у него всплывает та же программа из детства «Я плохой» и запускается сильнейшая реакция защиты. В таком сравнении читается некое разочарование партнером: «Ты недостаточно хорош для меня».
Это подрывает веру вашего мужчины в вас. В его представлении вы уже променяли его на Максима, Серегу, Павла… Способствует ли это укреплению ваших отношений? Будет ли у него желание делать что-то для вас, когда среди ваших знакомых мужчин у него не самый высокий рейтинг? Это серьезная ошибка.
|
 |
ОШИБКА № 8 - МАНИПУЛЯЦИИ, В ТОМ ЧИСЛЕ СЛЕЗАМИ
Когда женщина никак не может настоять на своем и ее усилия не приводят к желаемому результату, она может выбрать особое оружие - слезы. Это скорее всего произведет должный эффект. Да, мужчины не выносят женских слез. Это правда. Особенно в юном возрасте и в самом начале отношений. Сначала они готовы на все, лишь бы любимая перестала плакать. Но помните: со временем к женским слезам у мужчин вырабатывается иммунитет.
С помощью слез можно обвинить партнера: «Вот видишь, до чего ты меня довел!» Можно запомнить данный эпизод и припоминать его при каждом удобном случае: «Ты снова хочешь довести меня до слез?!» В эти игры можно поиграть, но очень скоро они наскучат вашему мужчине и не принесут ничего, кроме раздражения.
Постоянные претензии к партнеру, частые обиды, капризы, истерики – это поведение инфантильной личности. Так ведут себя дети, но не взрослые люди. Взрослые люди договариваются. Они способны слушать и слышать партнера, готовы идти на разумный компромисс, проявляют искренний интерес к партнеру и заинтересованы в развитии отношений.
Мне очень нравится выражение, что в партнерстве люди выбирают быть вместе, что означает каждый день просыпаться рядом и делать что-то друг для друга. Это искренние отношения, построенные на уважении и любви, а не на принуждении партнера к чему-либо с помощью манипуляций.
|
 |
ОШИБКА № 9 - ПРИПОМИНАТЬ РОДСТВЕННИКОВ
Не говорите о родственниках и близких друзьях партнера плохо. Вы можете сказать, что вам не очень нравится этот человек, вы не готовы с ним общаться и вообще иметь с ним дела, но критиковать его, обвинять и тем более оскорблять все же не стоит. Особенно во время спора. Здесь может сработать тот же механизм: если кто-то из родных или близких вашего партнера плохой, то вроде как и он не очень хороший.
Когда вы говорите плохо о родственниках, вы сеете семена раздора, которые обязательно прорастут в будущем. Будьте мудрее, избегайте критики. Но если какой-то поступок родственников вашего партнера касается именно вас, то смело говорите о своих чувствах. Здесь можно выплеснуть всю свою злость, обиду, боль, разочарование. Это о вас, о ваших чувствах, и вы имеете на это полное право! Но помните: когда мы говорим о чувствах, мы не переходим на личность, потому как плохим является сам поступок, но не человек в целом.
|
 |
ОШИБКА № 10 - ПРИВЛЕКАТЬ НА СВОЮ СТОРОНУ СОЮЗНИКОВ
Мы часто готовы привлечь в союзники родных и близких, но даже не подозреваем о тех подводных камнях, которые скрыты под этим. «Мама, я же права, ну скажи ему! Ты мне сама говорила, что так лучше…» или «Твоя мама говорила мне, что ты всегда сомневаешься. Чего я от тебя жду?..» Или взять в союзники подругу, а лучше не одну: «Девчонки согласны со мной, что это плохое решение! Ты думаешь только о себе…» А что если заручиться поддержкой лучшего друга партнера: «Артем, скажи, я же права?»
Что вы делаете, когда привлекаете союзников на свою сторону? Вы приглашаете в ваши отношения кого-то третьего. А разве ему там место? Для вас действительно настолько важно оказаться правой, что вы готовы впустить в ваши отношения кого угодно? Задумайтесь.
Помните: это точно делается не для того, чтобы отношения стали ближе и крепче. Поэтому если вы допускаете кого-то в ваши отношения, то не удивляйтесь и не обижайтесь, когда ваш партнер так же легко пригласит кого-нибудь встать между вами.
|
Споры возникают между людьми всегда, но они далеко не всегда перерастают в ссору. Все эти ошибки очень часто встречаются в общении между партнерами и провоцируют их на выяснение отношений. Проанализируйте, наступаете ли вы на эти грабли или вы уже достаточно мудры, чтобы их обойти.
Берегите отношения и учитесь договариваться с вашим партнером, потому что это важное умение для создания длительных счастливых отношений.
