Электронный паспорт
доступности
Версия для слабовидящих Личный кабинет 12+

Запрещенные выражения в супружеском общении

Порой мы не замечаем, как наши слова, выражения ранят супруга(у), приводят к ссорам, обидам, скандалам и др. Чтобы избежать этих нежелательных последствий, старайтесь не использовать деструктивные (разрушающие) выражения:
 
  • Не пользуйтесь законом микроскопа (преувеличения): "тебя приходится просить тысячу раз…", "я миллион раз тебе говорил(а), что…", "сколько раз надо повторять…"
  • Не стоит делать обобщения, глобальные выводы из единичных случаев: "ты никогда не моешь посуду", "ничего хорошего в жизни я не видела" и т. п. Сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Подобные обобщения чаще всего неверны, партнер обязательно вспомнит, как он мыл хоть когда-нибудь посуду по собственной инициативе, что в вашей совместной жизни были и любовь, и добро. При спорах не стоит говорить "всегда", "никогда", "вечно": "ты всегда говоришь ерунду", "ты никогда не приносишь денег", "вечно ты болтаешь по телефону". Обобщенные оценки в спорах дают обратный эффект, обостряют ситуацию.
  • Избегайте негативных оценочных высказываний. Негативные оценки и ярлыки (оскорбления): "ты все врешь!", "ты не можешь понять элементарного", "не твоего ума дело" и пр., провоцируют противодействие, желание партнера противостоять. Не унижайте супруга(у): "ты вообще ни на что не годишься".
  • Не следует советовать: "мой тебе совет, сделай, как я сказал(а)", "не советую тебе меня злить" и др., т. к. эти слова могут вызвать конфликт. Совет следует давать только в тех случаях, когда вас об этом просят, в других случаях совет вызывает у партнера чувство протеста.
  • Не задавайте вопросов, на которые не нужно отвечать или невозможно ответить: "ты в своем уме?", "кто ты такой?" Любой вопрос предполагает ответ, но эти вопросы ответа не требуют, предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, волнуетесь. В ситуации конфликта оппонент вряд ли захочет понять ваше состояние и, вероятнее всего, попытается прекратить разговор вопросом наподобие "а тебе какое дело?"
  • Не следует приказывать: "прекрати меня злить!", "замолчи!", "прекрати плакать!" Конфликт может быть разрешен, если партнеры в общении демонстрируют равенство, уважение. Человек, отдающий приказы, тем самым демонстрирует превосходство, право распоряжаться, что вызывает чувство протеста и желание оспорить приказ.
  • Ирония и язвительность ("ну ты у меня и герой!", "ты просто писаная красавица") могут обидеть партнера, будут восприниматься как оскорбление.
 
Нарушают отношения и осложняют ситуацию настаивание на собственной правоте, упреки, выдвижение ультиматума. На эти и другие "барьеры общения" люди реагируют весьма эмоционально, и чаще всего эти эмоции носят негативный характер.
 
 "Взрывоопасные" высказывания: "о чем ты только думаешь", "неужели тебе непонятно (трудно запомнить), что…", "ты стал(а) таким(ой)… (грубым(ой), скучным(ой))", "все люди…, а ты…", "что ты ко мне пристал(а)", "ты такой же (такая же), как…, тоже…"
 
Тщательно проанализируйте деструктивные выражения, которые ведут к ссорам, конфликтам и т. п. Осмыслите, насколько часто произносите их в семье. Попытайтесь внести в этот список те слова, выражения, которые особенно интенсивно влияют лично на вас.
 
Старайтесь вести конструктивный диалог. Например, за произнесенной деструктивной фразой "ты почему мне грубишь?" может последовать "ты еще не знаешь, как я грублю" и т. д. Поэтому лучше сказать конструктивно: "ты хочешь меня обидеть?" (с соответствующей интонацией). Вместо слов "ты бессердечен" используйте конструктивные выражения типа "как хочется нежности и ласки от тебя" или "порой ты кажешься равнодушным ко мне". Фраза "ну ты зануда" может обидеть вашего партнера, поэтому скажите конструктивно: "может быть, поговорим о чем-нибудь другом" или "ты, мой милый, говорил мне об этом". Не говорите "как ты глупо рассуждаешь", выражайтесь, не обижая, не задевая партнера: "я не совсем тебя понимаю". Слова: "мне надоело видеть тебя… (в этом старом халате, в брюках, у которых коленки идут вперед)" могут быть неприятны партнеру, поэтому скажите другими словами: "давай тебе купим…"
 
Если хотите, можете даже организовать такую психологическую домашнюю игру фиксируйте, кто из вас в течение дня и сколько раз произносит нежелательные выражения и "наказывайте" виновного. В этой шутливой игре вы постепенно приучитесь не употреблять выражений, которые ведут к конфликтам.
 
Желательные выражения для семейного общения (конечно, они весьма условны, но тем не менее): "ты у меня самый(ая) умный(ая)…", "ты у меня самый(ая) красивый(ая)…", "с тобой мне так легко…", "у меня нет никого ближе, чем ты…", "ты у меня молодец…", "я бы не сумел(а) сделать это так хорошо, как ты", "как я тебе благодарен (благодарна)" и т. п. Какие, в общем-то, простые слова, но как трудно нам порой "выдавить" их друг для друга!
 
Старайтесь чаще говорить их своим любимым
и вы построите крепкую и благополучную семью!
Семейного счастья вам!
 
Подготовлено по материалам:
Кан-Калик, В. А. Грамматика общения / В. А. Кан-Калик. – М. : Роспедагенство, 1995. – 108 с. 
Осипова, Е. Конфликты и методы их преодоления: социально-психологический тренинг / Е. Осипова, Е. Чуменко. // Школ. психолог. – 2007. – № 5. – С. 18.