Электронный паспорт
доступности
Версия для слабовидящих Личный кабинет 12+

Как сохранить любовь в браке

Все сказки заканчиваются оптимистической фразой «они жили долго и счастливо». Однако в реальной жизни не всегда бывает так. Как сделать так, чтобы любовная лодка не разбилась о быт? Как сохранить любовь? Что для этого нужно?
 
Демонстрируйте свою любовь словами, жестами, поступками. Искренне цените любимого человека и на словах, и на деле. Принято считать, что дела говорят больше, чем слова, но все же не ограничивайтесь лишь поступками. Правильно подобранные слова и повседневные мимолетные проявления заботы порой вызывает более глубокий отклик в душе, чем широкие, но нечастые жесты любви. Когда один из партнеров перестает чувствовать свою значимость для другого, любовь начинает разрушаться. Уделяя слишком много внимания посторонним вещам, мы сеем сомнения в душе нашего любимого человека. Используя свой творческий потенциал, постарайтесь найти новые способы выразить близкому человеку свою любовь.
 
Удовлетворяйте потребности друг друга. Бывают времена, когда доброта нужнее страсти. Порой вашему возлюбленному важнее почувствовать, что рядом с ним близкий и понимающий человек. Научитесь улавливать самые тонкие желания своего партнера, иначе недостаток понимания может заставить незрелого человека искать удовлетворения на стороне.

Умейте разговаривать друг с другом. Как ни странно, но большинство жалоб на ушедшую из брака любовь начинаются со слов «мы перестали разговаривать друг с другом». Обмениваясь ничего не значащими фразами, обсуждая проблемы детей, денег, уборки и магазинов, супруги постепенно теряют вкус к разговорам «за жизнь», в которых можно затронуть прочитанные книги, увиденные фильмы, политику, настроение. В таких беседах можно спокойно и без напряжения «проговорить» главные проблемы отношений. Обсуждая кино, спросить, например: «Как бы ты поступил на его месте? Мне в ее поведении не понравилось то, что…» и т. д. А садиться рядом с задачей «нам надо обсудить отношения» – для многих, особенно для мужчин, перспектива пугающая. Ведь нет ничего более губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков. Разговаривая, не забывайте слушать и слышать. Помните анекдот: супруги разводятся после 20 лет совместной жизни. И когда судья спрашивает мужчину, что же не устраивало его в супружестве, тот выдает длинный перечень претензий и обид. «Но, дорогой, почему же ты не говорил мне об этом раньше?!» – изумляется жена. «Я не хотел перебивать», – отвечает муж. Общение – это же взаимный обмен информацией и энергией, умение не только делиться своими проблемами и эмоциями, но и сопереживать партнеру.

Говорите о своих желаниях. Мы часто уверены в способностях окружающих читать наши мысли. «Мой муж должен знать, чего я хочу», «Он сам должен догадаться!» Мужчины не умеют читать мысли (да и женщины тоже). Если вам чего-то не хватает, попросите своего партнера о помощи. Однако просить нужно корректно, иначе вашу просьбу воспримут как требование. Чтобы лучше выразить свои желания, просить нужно в подходящее время и так, чтобы мужчина понял, что именно он может сделать. При этом выражать просьбу нужно нежно, с любовью и смело.

Деликатно делайте замечания. Высказывание «Ты опять пришел поздно домой, вечно ты где-то шляешься» нацелено на то, чтобы обвинить партнера. Супруг при этом испытывает негативные эмоции. Умейте сделать замечание тонко и необидно: «Я так огорчаюсь, когда тебя подолгу нет дома». После таких слов любящий муж непременно приложит все усилия, чтобы поменьше огорчать супругу.

Будьте друзьями. Дружба – это основа любви, не менее важная, чем физическое влечение. Друзья испытывают потребность делиться событиями своей жизни, друзьям интересно делать что-то вместе. Футбол или огород, туристические походы или путешествия – все это отличные помощники в сохранении любви, если увлечены оба. Исследования семейных психологов доказывают, что в основе счастливых и довольных жизнью семейных пар лежат именно дружеские отношения. Например, Джон Готтман, профессор психологии Вашингтонского университета, выдающийся эксперт в области семьи и отношений, наблюдал за супружескими парами в течение 25 лет. Готтман считает, что дружба – это залог стабильного, удачного брака. «Это не отсутствие любви, а отсутствие дружбы делает несчастными браки», – сказал немецкий философ Фридрих Ницше.

Сохраняя взаимную привязанность, предоставляйте друг другу свободу личных интересов. Некоторым женщинам следует стать менее зависимыми и расширить сферу своих интересов. Помните, что подавляющее большинство мужчин избегает чересчур требовательных и зависимых женщин.

Учитесь преодолевать трудности, неизбежно возникающие в отношениях. Не позволяйте мелкой неудаче перерасти в крупную проблему. Рассматривайте любую проблему как временную трудность. Не отождествляйте проблему с человеком. Вам нужно донести до супруга мысль, что вам неприятно его поведение, а не он сам. Умейте признавать свои ошибки. Прекратите впустую сокрушаться о проблеме и сосредоточьтесь на поиске ее эффективного решения. Помните: справляться с трудностями легче, будучи в позитивном расположении духа.

Выбирайте любовь, а не свою правоту. Не стоит упорствовать в своем мнении и напирать на неправоту партнера. Более высокие ценности любви (доброта, забота, доверие, терпение) важнее стремления доказывать правоту или добиваться своего в незначительных вопросах.
Притча о семейном счастье
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон  – женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.
Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу – та упала и разбилась. «Что будет-то?» – думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата – так небрежно ее на стол поставила.
– Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
…Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
– Что ты так долго? Ну и как там у них?
– У них-то ВСЕ ВИНОВАТЫ. А вот у нас ВСЕ ПРАВЫ.

Осознанно переживайте кризисы. Брак – это живой организм и, как и любое живое существо, переживает времена стабильности и периоды кризиса. Психологи говорят о нескольких опасных моментах брака. На первом году случается «нормативный» кризис, построенный на том, что отношения от праздничных переходят к обыденным, при этом на поверхность выходят несовпадения супружеских ожиданий. Если в то же время появляется ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей: женщина на время становится больше матерью, чем женой, и оценивает мужа больше как отца, чем как сексуального партнера. А мужчина чувствует себя беспомощным, потому что его родительский инстинкт не настолько сильный, как у женщины, и в первые месяцы может и не проявиться. Зная все это, можно обойти острые углы: не упрекать друг друга в отсутствии внимания, давать друг другу возможность на время возвращаться в прежние роли любовников и друзей и т. д. На 6-7-м году семья вступает в кризис «седьмого года». Отчасти он связан с тем, что наступает биологическое, на гормональном уровне, привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Кроме того, первый ребенок чаще всего выходит из младенческого возраста, перестает быть смешным и бесхитростным, и из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. В этот период лучше начать поиск совместных дел и увлечений, которые помогут выскочить из привычной колеи обыденности и взглянуть друг на друга по-новому. Ведь предстоят еще кризис среднего возраста (примерно в 40 лет), который особенно тяжело дается мужчинам. От кризиса «опустевшего гнезда» (когда уходят выросшие дети) чаще страдают женщины, особенно если смысл супружеских отношений состоял в том, чтобы поднять детей.

Никогда не предавайте доверие. Некоторые считают, что для восполнения эмоциональных потребностей можно прибегнуть к «помощи» на стороне. Иногда это приемлемо, но необходимо четко обозначить рамки. Если для удовлетворения потребностей вы совершаете аморальные поступки (к примеру, заводите любовную связь), то это может полностью разрушить отношения. Мудрый партнер понимает, что доверие сродни тонкой материи на ветру: однажды разорванная, она уже никогда не станет целой. Всегда помните, что преданное доверие для многих означает конец взаимоотношений.
 

Создавайте особенные моменты. Вы можете предотвратить разрушение ваших отношений из-за пренебрежения и невнимательности друг к другу, если регулярно будете устраивать романтические вечера, совместный отдых в выходные, незабываемые каникулы в любое время года. Эти особые мгновения способны оживить вашу любовь друг к другу. Старайтесь привносить романтические моменты и в повседневную жизнь.
 Не позволяйте накапливаться негативным эмоциям и культивируйте только положительные чувства. Когда это входит в привычку, двое обретают полную уверенность в том, что их любовь долговечна.
 
Подготовлено по материалам:
Накамото, С. Чего хотят женщины и как им это получить / С. Накамото. – СПб. : Питер, 2013. – 240 с. : ил. – (Сам себе психолог) (Зал гуманитарной литературы нашей библиотеки)
Как сохранить любовь в браке? [Электронный ресурс] // Домашний очаг : [сайт]. – Режим доступа : http://www.goodhouse.ru/family_and_children/psihologiya/339932/  
(дата обращения : 24.09.2013)